迷人的卡罗——Catharine's

9月26日 伟达公关入职，开始了我着正装、化淡妆上班的生活

 

每天8点起床，是全寝最晚，悠闲地坐地铁到建国门上班；晚上晃晃悠悠回来，8点到宿舍，是全寝最早。

同事说，离开伟达去别的公司工作的话还真的是不习惯。

其实工作虽然很琐碎，但是也不轻松。刚开始我到6点下班时间看大家都还没有要走的意思，很不解，总是要多坐十几分钟才好意思走人，现在连我这个小小的实习生都有时候要加班到8点。公关是个经常性加班的行业。

 

昨天来了个实习生，哈，终于有和我一样ka的啦，而且就坐我对面，好生兴奋。

那可是个美女呀，第一天上班一走，她的leader们就开始大肆讨论人家的貌美如花，妹妹有人问起就感叹好不容易来了个这么漂亮的mm。

我这两天都没时间和mm聊，手头上事情比较多，发完帖子再发稿，联系完经销商再联系媒体，中间午饭还要参加brainstorming。。。

 

不过在这里还是能学到很多东西的，同事之间的互相尊重，言谈总是很友善，同事们不是北大的就是人大的，在他们能学到很多东西，这两天打电话就积累了很多经验和技巧，让我的信心更足了。

 

平时太忙，一有私人时间就老想放空休息，半个月都没上网留意招聘信息了，鱼与熊掌不可兼得啊，死心塌地的好好在这里干还是留条后路好有更好的选择？

明天本来可以不去上班的，leader们下周要出差去成都做一个发布会，肯定有很多活要交代给我，只能乖乖待命了。嗯，加油！

    很懒，真的很懒~~~超久没有更新了，每次都是假惺惺的上来逛一逛，想知道有没有人关注我给我留言，最多传几张近照。。。

    最近生活很好，胖了几斤，今天上午去对面寝室一称——竟然快50公斤拉！！娟还骂我说，明明很重，看起来却是个瘦子。

    今天在寝室呆了一天，从起床把自己收拾了一下之后就一直洗洗刷刷，把书桌擦了一遍，把书都撤掉，柜子也仔仔细细的清理了。给夏虫发短信，一个多小时才回我，气死我了~~这世界真是一物治一物，我这是何苦？？

    寝室实在热得不行，昨天舍友大搞“乌托邦”（哈哈，只有姐妹们才知道是啥意思），想买凉席，可是兜里没钱！！是真的没钱！！最后两块钱去买了a quarter的西瓜，其中一毛钱还是娟的~~~悲凉~~~

    没啥好说的，大家都在复习，我好像一点也不紧张，反正应该没问题。

    躁动躁动躁动……

      昨天晚上洗澡前把耳钉取下来，忘记带上，结果今天下午想起来要带的时候发现，耳洞又快要长死了。很佩服自己大大的耳垂，和她那顽强的生命力，屡屡不放弃繁衍的良机。可是，女生爱打扮的雄心也许比这更要顽强，于是身为女生的我硬生生的把耳洞又扎破，挤出带血的脓来，痛并窃喜着。有时候真的不要低估女生的意志！

      今天又在宿舍待了一整天，看线性电子线路，快要期中考试了，依然富有闲情逸致，一边看书一边听《白月光》，by the way，广院之春上王司唱的《白月光》真的是深深地感动了我，宛若天籁，淡淡的哀愁，欲盖弥彰。

      忍不住想出去吃饺子，记得夏虫说学校附近有好吃的，就鼓起勇气约他出去。说实话，跟师哥单独吃饭我真的是会害羞，就叫上juan一起去。叫了4两锅贴，4两水饺，4串烤鸡翅，一碗粟米甜粥，吃得很满足。快吃完时见到克劳，刚从泰山回来，似乎晒得更黑了。幸好抢先结账，不会伤了夏虫的大男子主义，呵呵~

      今天一大早就有两个人向我诉苦，火箭又输了，T-mac又无缘总冠军。晚上一看男生们的QQ签名，大多数都是跟今天的比赛有关。而我却觉得与己无关，不痛不痒，呵呵，我似乎一向对事物都如此冷淡，没有特别的爱好，特别的专长，得到了不会觉得珍贵，失去了也不会觉得可惜。

      那天，坐在宿舍外那排白杨树下，吹着初夏傍晚宁静的风，看鞋匠给我修心爱的白色淑女鞋，孤单但不孤独。我突然回想起十七岁的那个仲夏之夜，BB说，希望时间在这一刻停留。明知道是不真实的，却一味执著的沉迷，可这就是青春啊，到我们都没有勇气去相信的时候，我们就真的是老了。我也希望现在这一刻能永远的停留，在我的世界里，异常安详，没有挣扎，没有抉择，没有哀伤。如果可以，我希望我有勇气一直这样逃避下去，可是我不行，有太多的责任了，要鼓起勇气，坚强的奋斗！

      最近认识了一个人，有思想，有抱负，有毅力，现在外面开公司。还挺想替juan牵个红线，只是最近实在是没什么心情。Anyway，他是个好人，值得学习的兄长！我会坚强，我会相信残酷催人成长，我会相信以真诚交换真诚，我会自信但不自负，相信你的哲理，你的信条，调整我的状态，好好的活！

      感谢枫，感谢豆子，感谢发哥，因为有你们，今天的我依然保持微笑。

五一全身心投入到旅游、放松、平静当中，去了野三坡，游百里峡、爬山、骑马、划竹排……

我可以恣意地欢笑、无惧地呐喊，并且随时濒临崩溃.

给发哥打了个一小时的长途电话，索问我的过去、我的现在、我的未来，我到底该不该？？？

从没有想过我的一个决定或许会改变一个人的生活，是放弃还是勇敢地面对，是继续躲在幸福的安乐窝里让人羡慕还是不顾一切的飞出去寻找属于各自的天空？

如果我自己都不知道我要的是什么，那还有谁能够帮我？

朋友只能从客观的角度给你建议，忍不忍心砍下那一刀最终还是要看你自己.

有一种感觉告诉我：你可以一个人走下去的，只要你对失去的东西不再留恋，总有更好的.

可是我真得不知道真正失去之后会不会后悔，会不会得到原谅，能不能将伤害降到最小.

为什么要我做决定？？？可不可以为我考虑一下，为了我的前途，你客观地告诉我，我应不应该松绑？

发哥说，其实我心里早就有了答案……

哭了两个晚上之后，我相信了，我依旧还是个女生，我还没有进化到那么无情.

很难相信一个女人能否独自撑起两个人的成长，枫说，不用独自撑起，他会陪着你.

是不是我太自私，把自己的退化强加于别人；是不是我太脆弱，不敢直面自己推卸责任？

我究竟要的是什么？笨笨说，如果你自己都不知道，你要我怎么做？

是啊，我要你怎么做？要你先说不要我，然后我就可以少一份内疚，安心的坚定地走？

在电话里，你留着泪说：走啊！

但是，我更加不忍心……

我读出的是你的无奈、不忍、伤心；我做了那么多错事，你却一如既往、不顾一切，丝毫没有要放弃的念头.

你那么纯粹，那么简单；而我却偏偏要辉煌，要复杂.

枫说得对，我已经习惯了有你的生活.这是不是一件好事？或者是走向毁灭的伏笔？

我到底在畏惧什么？TT曾“自负”的说，大不了自己养家，可是现在却不得不面对现实.我是不是也在害怕失去光环，害怕平庸？还怕将来后悔？而事实上我已经后悔当初的开始了.

如果没有未来，如果终究是要分离，是不是真的是长痛不如短痛？

那么，我究竟为什么那么不舍？哭得那么撕心裂肺？为什么为什么？我是不是太久没有人疼爱了……

从现在开始应该会很少在sp上写东西，暂别网络日志了，以后还是把心情写在纸上，把在学生会的这一年仔仔细细的记录下来。

临走前一夜，居然在医院度过，第一次陪别人打吊针，学会细心的照顾别人，还聊天，我们聊了很多，输液厅那么多人，可是我们那么投入地聊，仿佛这是我们两个人的世界。

然后，你无意中告诉我一个秘密，一个我万万想不到的秘密，连我自己也不知道听了那个名字后我会这么伤心。还是不要知道的好。原来，过去我把自己想得太重要，呵~

有时候感情就是这样。

前几年我还以为豆子一直在跟我赌气，一直当我是最好的朋友，可是后来才知道，每个人都会有未来，不可能永远停留在过去。

同样，你也会有你难以忘怀的过去，我永远无法替代你美好回忆中的那一个。这下子好了，我们平等了，你有你的，我有我的。

还是不要那么任性的祈求那么多，不是我的我不要。

对不起，我又忘了祝你生日快乐，真的对不起，那天我本来是要约你出来的，二月二十七